Muchas vidas, muchos errores

A veces me gustarìa no sentirme tan perdida, pero es una sensaciòn exquisita.
Perdida en tus recuerdos, ahora que estoy lejos.
Perdida en tus brazos, mi oceano.

This Twilight Garden
(The Cure)

Levanto mis labios para besarte
para besar al cielo de nubes suaves y azul
y de a poco el sol se derrite en tus...
doradas palabras hacia mi

Levanto tus manos para tocarte
para tocar al viento que susurra dentro
de este jardìn crepuscular que crea...
un mundo donde los sueños son reales

Nadie nunca tomarà tu lugar
estoy "perdida" en tì
Nadie nunca tomarà tu lugar
estoy tan "enamorada" de ti

Levanto mis ojos para observarte
para observar la estrella que posa su brillo
en tu soñadora cara y tu soñadora sonrisa
"Eres mundo soñados para mi"

Nadie nunca tomarà tu lugar
estoy perdido en tì
Nadie nunca tomarà tu lugar
estoy tan enamorado de tì

Levanto mis labios al besarte
y beso el cielo de azul profundo
y lentamente la luna flota en tus...
preciosas palabras hacia mi

Nadie nunca tomarà tu lugar
estoy tan perdido en tì
Nadie nunca tomarà tu lugar
estoy tan enamorado de tì...

(Tu tienes esta canciòn)

Mirando tus manos, las delicadas manos del neandertal.
Tus dedos se mueven por espásmos venidos desde regiones oníricas...
(¿Estás durmiendo?)
Te sobra ropa, te ves tan pequeño y luces tan apacible que es una pena tener que devolverte al mundo...
El mundo de los muertos.

MOGWAI, "WALTZ FOR AIDIAN"

¿Crees que podramos sobrevivir?
¿Crees que no nos quemaremos?...

You_Radiohead

You are the sun and moon the stars are you
and I could never run away from you
You try at working out chaotic things
and why, should I believe myself not you?
It's like the world is gonna end so soon
and why should I believe myself?

You, me and everything caught in the fire
I can see me drowning
caught in the fire...

Por un segundo entero sentí sus garras rasgando mis espalda en mi intento de huída.
Fué un error no calculado, ¿qué mierda hago en territorio de perros mojados?...
Córro por entre los árboles del parque, desesperadamente. Aún siento que jadea a mis espaldas y el soplido de su respiración se acerca cada vez más...¡el puto olor de su pelaje!.
Muchas veces me comentaron de los lupinos, casta extraña que sólo nos quiere matar por creer que somos una representación de alguna jodida energía maligna. ¡Y a mí que mierda!.
Salto la cerca, que estaba demasiado lejos. Una mala maniobra en un puto mal momento. Logro mantener el equilibrio al tropezar, pero eso significa detenerme. Mi perseguidor implacable mide como tres metros de alto y de ancho...ahora si estoy jodido, hasta mis cojones.
Pero nadie me dijo que ser vampiro iba a traer este tipo de complicaciones, la próxima vez que vea a mi sire, le rajo la cara de un golpe, maldito puto publicista engañoso.
Miro hacia atrás por sobre mi hombro derecho, lentamente como queriendo que todo hubiese sido producto de mis desórdenes mentales...pero no.
Protejo mi cuello con mi brazo derecho, el cual siento como es arrancado desde mi hombro, escuchando el crujir de mis huesos...maldito lobo y la puta que lo parió. Trato de resistir la embestida,pienso "mi brazo no es mas importante que mi culo de no muerto", mientras le desgarro sus ojitos con mi mano izquierda. El gemido del animalito creo que se escuchó a leguas del parque y eso no era bueno, si ya estaba sin un brazo con uno de ellos no me quiero imaginar que pasaría con el resto de mí con varios mas.
En cosa de segundos pienso en seguir corriendo para salir de una vez de su territorio y salvar mi pellejo, pero mi ego se siente mal por la pérdida de mi brazo...¡maldita sea la vanidad!
Me meto todas mis quejas...¡agh!, ya he dicho demasiado malas palabras y mi mami me va a retar.
Corro, corro como el viento en una tarde de comienzos de primavera...¿qué mierda acabo de pensar?, estuve a punto de morir y me pongo poeta...
Eso es algo que se lo comentaré a los de mi clan cuando regrese a casa, primero pasaré por el centro para espantar unos cuantos con mi brazo mutilado...Haber si esta vez alguien vomita, eso si arreglaría toda mi jodida noche.

Apago la luz.
Me extraño de desnudarme ante tu mirada ciega, aún no me acostumbro a compartirme contigo.
Saco el cuchillo de entre mis piernas y lo alzo por sobre mi cabeza mientras busco con mi mano tu pecho, firme y claro como la tierra.
Hundo rapidamente y de un golpe la hoja, la sangre tibia brota iluminando tu cuerpo.
Tus manos toman mis caderas y las apegan a las tuyas, con un movimiento rápido y rudo.
Abro la cortina, la pálida luz de la noche ilumina la escena, otro asesinato.
Tu aroma es abundante, tus caricias cadenciosas. Sigo sin moverme, sentada sobre tí.
Arranco el cuchillo y lo dejo sobre la cama, siento que otra vez vienen los demonios...
Sus risas y sus gestos, los ojos desorbitados, me gimen y babean

-¡házlo!
-¡házlo!

Respiras rápidamente, estoy apoyada sobre la cama mirando el blanco cielo de mi habitación, sintiendo tus movimientos, pero en realidad no siento nada.
Sólo las voces y sus aullidos.

(¡Siento que me arrancas el alma!)

Los suspiros y la tibieza del ambiente me ahogan, me hundo en el colchón de mi cama, cierro los ojos...
Rojo, todo es tan rojo y negro, tengo tanto miedo y estoy tan rabiosa...
Sigo hundida y tu sólo me miras, con tu herida en el pecho...
murmuras algo,
no te escucho,¿me entiendes?,
¡nada!
Y me rio de sus caras, de sus gestos marcados y asquerosos
Y luego lloro, lloro de mi desnudez y de mi debilidad.
¡Arrancame el corazón y vete pronto!
¡Vete pronto!
Dejame en la miseria de no poder darte algo que comer además de mi carne. Devora si quieres mi corazón...
Ahí está, dentro de mi pecho agitándose violéntmente.
¡quítamelo!
No tengo nada más, no tengo nada más, no tengo nada más...

Cubro mi rostro con mis manos, no quiero que me veas, no quiero que veas a la mujer vacía. La vasija rota donde solo el viento baila y llena.
Cubro mi rostro hasta que la luz entra. La pesadilla ya pasó.
Estás recostado sobre el piso y no te mueves, miro bien y veo que te arrancaste el corazón. Tu mirada inerte apunta en mi dirección al igual que tu mano. En tu mano tu corazón.
Lo tómo y lo devoro, ya no hay nada más. Me siento en la cama esperando la noche, la noche en la que convertiras en uno mas de mis horrores nocturnos esperando cautelosamente un nuevo sacrificio.
Y espero a la noche...
Y espero...
Y espero.

No hay regresos sin ausencia, ni vida sin secretos.
En la ciudad gris una flor despierta, siente la brisa fría y el silencio de la bastedad.
Mira el cielo,
¡oh!, tan enseguecedor
el esplendor del dolor.
Se estira, cruje,
el tallo,
las hojas...
El viento.
Pétalo a pétalo, capa a capa,
¿Cuantas más?
La eternidad cubierta, el horror del desespero.
¡Quiero salir!
El rocío refresca, el viento azota.
Sol tras sol, estrellas infinitas, la tierra se mueve...¡Y no lo puedo ver!
Desgarra los pétalos, capa a capa.
No termina...
Sangra, llora, irrita y perfuma.
Las bestias se acercan gimiendo, gritando, golpeándose y devorándose.
¿Qué es ese olor?
¡No me puedes cubrir para siempre!
las bestias te perseguirán de noche y se burlarán de día.
He pedido libertad y conseguí a las bestias...
Mis propias bestias.

Una flor abre su capullo y vive lo suficiente para comprender, espero comprender los suficiente antes de salir de mi capullo.

Cada mañana te levantas muy temprano, aún sientes el cansancio del día anterior en tus hombros, pero la mañana avanza rapidamente y no puedes quedarte en cama...no puedes fallar...
El aire fresco de la mañana mas energética que tú te despierta, el cielo lila y con algunas nubes se enciende lentamente.
Eres responsable de muchas vidas pero jamás de la tuya, creo que ni siquiera recuerdas que es ser "hombre", palabra que implícitamente lleva ligada otra, "libertad".
Desarrollo, mejor calidad de vida, tantas cosas que solo crees que se pueden conseguir con dinero y es cierto, no hay otra manera de vivir...(?)
A veces te imagino sembrando campos, con tu rostro curtido y tus brazos fuertes, imagino el viento frio y el cielo limpio
Padre, ¿vamonos a sembrar la tierra?
Si no sabes nada más que trabajar, si sientes que ya no sientes ninguna otra necesidad
Padre, ¿vamonos a sembrar la tierra?
Dejemos todo esto, la libertad nos hará fuertes y felices, llenos de gracia.
Padre, ¿vamos a conocer a Dios?
Te llevaría donde quieras, porque tus brazos son mis brazos, y tu mirada cansada puede descansar en mi figura...no soy perfecta..
Pero Padre...¿Sembremos la tierra?

No podría seguir excavando en mis razones para encontrar una respuesta que te guste
Tampoco podría hayar mas razones para que perdones mi sobreidealismo
Estoy esperando a un hombre indicado, no un príncipe azúl si no más bien uno de carne y hueso, uno que sienta y sepa porque lo hace y viva tal y como se debe vivir.
Podría decir que he encontrado muchos con esa descripción racional, pero a ninguno que de verdad se sienta de esa manera.
Demasiado románticismo quizás, pero no me han enseñado ha sentir de otra manera el amor.
Algún día aprenderé a amar sin esas ataduras románticas, sino más bien con la base del amor real, ese inmutable en el tiempo y el espacio; y ya no sienta lo mismo que ahora describo y por fín sea libre para amar sin apegos enfermizos.
Sabes que también te quiero, pero no eres al que espero
Y aunque sea verdad que los que esperan son devorados por el tiempo, al menos sabré con certeza lo que es amar...
Esperar y no negarse a querer...
Quién sabe, ¿no?...
Se lo preguntaré a alguien la proxima vez que lo vea.

No sin antes sentirme desolada...agotada, sin agua
ni aire, me defino como una egoista conciente, una
Victimizada niñita malcriada que no quiere saber como
enfrentarse a cosas tan simples y bellas como vivir.
La vida es un desafío, es un desafío nacer y mantenerse
con vida, respirar y crecer, ahora me detengo ante un
muro enorme de concretos miedos y falta de decisión, que
me deja sin aliento.
Quiero correr a los brazos de mis padres y esconderme,
quiero entregarme a mi papel de alimento en la cadena
alimenticia y sentirme bien con ello...Pero es que no me
siento bien y eso es lo que me desequilibra.
Quiero y puedo ser capaz de ser fuerte y no entregarme a
esta sedante sensación de olvido, olvidar que en algún momento quise ser ave y volver a ser nada más que un
vegetal, la presa. ¿Por qué mis fuerzas fallan ahora?
O será simplemente que nunca las tuve, siempre escudada
en ese ser intempestivo, quisiera ser y no soy, quiero estar y no me dejo estar, quiero volver atrás y seguir siendo una niña, quiero que me protejan y que velen por mí...¡¡¡No quiero la responsabilidad de mi ser!!!...Y rompo en llanto y me parece que no sirve de nada, y pienso que puedo hacer mejor las cosas pero no las hago...
Siento que necesito tiempo y no sé si sea lo mejor, es que no estoy segura de encontrar lo que quiero encontrar.
¿Será bueno darme ese tiempo?...o la preguanta es
¿conseguiré con ese tiempo algo?...¿Que quiero conseguir con ese tiempo?...
No quiero decepcionar a nadie y me duele no ser capáz ni de estar segura que esto no es para mí, porque una decision en estos momentos no me sirve, no estoy pensando bien las cosas, no estoy dando un cien por ciento de mi, no siento que deba dejar esto. No puedo negar que esto puede estar influenciado por el no decepcionar a mis padres pero también va por algo que mi "corazón" me dice, o como sea que se le dice a esto que está mas allá de todo lo que piensas...
No quiero dejar la universidad por miedo a la derrota, por miedo a decepcionar, por miedo a la verguenza, porque siento que no debo dejar algo que en realidad ni siquiera he hecho en realidad...Y si sumo la mayoría de mi negacion es alimentada por el miedo, sin contar que mis padres me van a apoyar en la decision que tome y que por los demás no debería preocuparme, pero apesar de esto sigo con la idea de terminar este semestre y ver que hago con "mi vida", entre comillas porque ni siquiera se hasta que punto la manejo... o la puedo modificar...
Si, es verdad que lo mejor que puedo hacer es no quejarme y luchar, porque esta vida de hombre es tan breve que ni siquiera el perder el tiempo escribiendo como me siento es un empleo adecuado de tiempo, porque es solo seguir dandole vueltas a este asunto que en realidad se supone que ya tiene solución...porque se supone que yo ya tomé una decisión...
Como sea, a veces siento ganas de correr y dejar todo tirado, de no enfrentarme contra este enemigo extraño que ni siquiera vi venir...o que no quise ver (la tecnica de desaparición de mi hermana menor no funciona)
Y lo que me parece cómico es que luego de sentirme sin ganas de vivir, me viene una energia enorme de no se donde...Y luego caigo en esta depresión...
Mi teoría es que este estado aleatorio de emocionalidad es a raíz de esta indecision, de esta falta de "cojones" para hacerme responsable de mis actos...
mañana tengo un certamen, no creo que me vaya excelentemente bien, porque no estudié totalmente a conciencia...
Que más puedo decir...

Nunca me había sentido tan pequeña y extraviada, hundida en el algodón sofocante del miedo, Y mientras caminaba para encontrarme pude observar que habia alguien más buscando tambien, lo hacia con afán...
Fué ahi donde a unos pasos más allá en el parque me encontré sentada en una banca. Me acerque y me sente a mi lado, esperando que me dijiera algo un poco nerviosa y mal humorada. Me miré y me hable de todas esas frases llenas de ego, de aquells erradas manifestaciones de mi personalidad...Tenia ganas de llorar, pero esta vez no valía la pena...
En el intertanto en que me estaba maltratando, una mujer se me acerco a preguntar:
-Disculpe, ¿Ud. no ha visto a alguien recoger unos lentes?
A lo que "astutamente" conteste:
-¿Unos lentes?, no, lo siento
La mujer se alejó un poco decepcionada pero no sin energías para seguir su busqueda.
Y esta vez me lancé a mi interior para pactar controlar a este pequeñp conejito y dar hasta el final...sé que ahora no daré un 100%, porque se que no vale la pena, o porque me conviene repetir ciertas cosas.
Espero pacientemente la respuesta de mi fuerza de voluntad, que en mis sueños busqué y pedí ayuda.
Ahora creo que estoy denuevo de pie...me dió mucho miedo verme acurrucada en un rincón de mi alma, creo que esta es solo una pequeña batalla contra "el" miedo, asi es que creo que tendré que estar mejor preparada la proxima vez...